心理学家说 再苦也要孩子带在身边

安全感

哪里才是我的“安全基地”（Ainsworth）？

我们养育过孩子的人知道，孩子不总是天使，很多时候，简直就是小恶魔。他们也有很多负面情绪需要表达。这个时候，需要养育者收拾好自己被激起的负面感受，温柔、接纳地去帮助他们识别、安抚自己的情绪。亲生的孩子，我们且不能每次都做到，更何况不是自己亲生的？也许有人会说，爷爷奶奶、外公外婆难道还不够亲吗？是的，他们够亲，但是，他们会不会在某种程度上把你的孩子当成你的缩小版，把对你的爱和不满，倾注到你孩子的身上？我觉得很有可能。另外，在爷爷奶奶、外公外婆的家里，是不是还有叔伯、舅舅之类的亲戚一起生活，他们是不是还有孩子？他们的孩子是不是会跟你的孩子形成竞争关系？在冲突中，这些孩子有父母的呵护，而你的孩子没有，这又是怎样的感受？退一万步说，爷爷奶奶、外公外婆只帮忙抚养你的孩子，尽心尽力，但是，我们也不能杜绝有些好事的邻里街坊、三姑六婆半开玩笑地问孩子：“你的爸爸妈妈呢？是不是不要你了？”哪怕这些都只是我过于焦虑的想象，你的孩子仍然有很多机会看到别的孩子有父母的陪伴，而对他来说，父母总是那么地遥不可及。

我的儿子从小就很会表达，包括在情绪方面。两岁左右，他曾独自跟外公外婆回老家两周。外公外婆总说他很乖，不像在爸爸妈妈身边那么作，不哭不闹，很好沟通、很讲道理。只有一次，儿子见到了和我们曾生活在一个城市的阿公阿婆（我父母的朋友），不让他们回家，一定要他们抱，哭闹了好一会儿。我知道，得让儿子赶紧回到我们身边了。他在压抑自己的情绪。他想要爸爸妈妈。

3岁时，儿子上托班，适应了一周，就逐渐缓解了分离焦虑的困扰。在这一周里，每天早上在爸爸送去幼儿园的路上就各种哭闹。到幼儿园由老师接手后，爸爸离开，他一般哭闹一会儿，就能停下来。这段时间，他做了很多努力：像个小大人一样和老师沟通，如何能让爸爸一起上幼儿园；如何能让自己感觉好一点；也曾询问老师是否想爸爸妈妈；还在午睡的时候把枕头当作爸爸妈妈，在被窝里悄悄地对话。晚上回家，又开始各种哭闹，向我诉说在幼儿园是如何想念爸爸妈妈的，是不是可以不再上幼儿园。尽管一周以后，他适应了幼儿园的生活，并且表现得像个“三好学生”，回家来仍然是各种耍赖、依赖、哭闹。我们在不在身边，儿子完全是两种表现，他必须要确认我们是不是还足够爱他。也只有我们在的地方，对儿子来说才是安全基地，他可以肆无忌惮地表达自己（他知道这样是被允许和接纳的）。充好电、调整好以后，又能向外（幼儿园）进行探索了。

但是，对于很多不是在父母身边长大的孩子来说，情况也许完全不同。很多孩子在3岁前或者学龄前由父母以外的亲友抚养，因为父母认为他们还小，还不够懂事和记事，所以，这么小发生的事情，对他们没什么影响。而心理学研究的结果与此恰好相反。生命个体在越小的时候经历的分离和创伤，对将来的影响越大。对于一个婴儿来说，他最愿意接近的是母亲。母亲的乳房、面孔、声音、怀抱都是不可替代的。我在儿子4个多月的时候就开始了上班、背奶的生活，只有晚上回到家的时候，才能亲喂和陪伴他，而他的爸爸在家办公，常伴左右。但是，我发现，每逢周末我不用赶班车，睡在他身边，儿子会睡得更久。现在儿子3岁半了，比起爸爸身上的味道，他更喜欢我身上的味道。有学者认为，这是十月怀胎的过程中就确定的，母亲是孩子最主要的依恋对象。很多记忆不是凭借意识被保留下来的，还有情绪、躯体……

除非父母双亡或者父母在客观上完全无力抚养孩子，那些早年跟父母之外的人长大的孩子往往经历了不只一次的分离。第一次是和妈妈的分离，第二次可能是和养育者的分离，回到父母身边，还有些孩子可能会经历第三次、第四次的分离，因为他可能经历了不同家庭间的辗转。一个经历过多次分离的孩子曾告诉我说：“我好像是没有退路的。我的背后是空的，好像没有谁可以真正支撑我。听说，大概6个月的时候，我就开始由奶奶抚养。我的爸爸去国外读博士了，妈妈也出去工作了。3岁多，我离开奶奶家去外婆家生活。一开始，哪怕到半夜，我还会哭闹着要回奶奶家。后来，我慢慢适应了外婆家，再去奶奶家却是哭闹着要回外婆家了。我和我的父母不亲，尽管曾经很依赖外公外婆，可等我回到自己家以后，去外婆家的机会就很少了，偶尔回去，外公外婆也开始和父母一样唠叨学习。我们好像也没有之前那么亲近了。”经历过一次次对依恋的破坏，哪里才是他的“安全基地”？

当谈及父母的爱的时候，一个孩子是这样说的：“从理性的层面来说，我知道我的父母是爱我的，不管是父母、爷爷奶奶、外公外婆还是其他一些人，他们经常会这样告诉我。可是，我感觉不到他们的爱。”

如果“爱”是一种可以被习得的能力，它一定是从被爱开始的。这些孩子，他们有或者曾经有较好的社交能力，但是却在亲密关系中败下阵来。爱与被爱、远与近，对他们来说是个特别难攻克的课题，因为他们更擅长的是“强迫性重复”地选择某类人（这类人在某些方面可能像他们的父母或者其他养育者），然后在和这些人的互动中体验到早年的一些情绪，随后就是分离或被抛弃。他们可能一方面希望尽快建立亲密关系以找到“安全基地”的感觉，但另一方面却总是经历着分离。因为他们在早年体验过的“坚定而温柔”的爱太少了。

而从父母这方面来看，他们很多人在孩子回到自己身边以后，不知道如何和孩子相处。因为他们错过了形成依恋关系的最佳时期，也错过了了解孩子、学习成为父母的最好的时机。于是，他们在向孩子传达爱的路上总是磕磕碰碰、没有章法。