有一位求助者，在单位是人人称道的好员工，然而感情却不太顺利。在又一次和妻子爆发剧烈肢体冲突后，结束多年的婚姻。为此他感觉非常痛苦，请求咨询师的帮助。在第一次摄入性面谈中，咨询师就敏锐地发现，在他的成长过程中，母亲扮演了两个非常重要的角色，一是暴君，一是圣母。而他自己却没有意识到。

　　一方面由于父亲是一个工作狂，所以照顾家庭的重担就全部落到母亲身上。母亲除了辛苦工作以外还要照顾家庭和孩子，他从小眼见到母亲的朴实和辛苦，从这个角度上来讲非常同情和尊敬母亲，唯一的情感途径来源于母亲，也使他对她产生了深深的甚至有些病态的依恋。而因为缺乏阳刚的父爱，使得性格中缺少了一一些力度和厚度，多了些阴柔。

　　另一方面，母亲极端强势，对孩子要求极高，严厉，专制甚至暴戾。从小和母亲抗争的经历使他意识到，母亲是不可违抗的，只有尊崇才是唯一生存的途径，否则母亲就会发狂，暴怒。他在这样的家庭里长大，从小就学会了乖巧、会看人眼色，左右逢源的生存的本领，这对他以后从事工作和处理良好的工作上的人际关系带来了很大的帮助。

　　然而随着年龄的增长，以及在学习和工作上不断取得新的成就，他曾经被母亲压制的自尊和自我意识逐渐觉醒，他越来越渴望冲破母亲的束缚和樊篱寻找新的自我。但是多年的习惯又让他一旦遇到困难就想得到母亲的指引，教导和帮助。这种两难的抉择始终影响着他的一生。具体表现在：

　　一、价值观和婚姻观的形成：

　　他大部分的价值观来自于母亲。比如：小气，精明，利己主义，计算付出，同时又不吝投资，这些典型的来源于小气，精明，善于算计，又不善投资的母亲。

　　而对于婚姻的模式，他几乎不加批判也非常自然的模仿和认同父母的婚姻模式，比如：

　　男人应该把大部分精力和时间花在工作上；

　　婚前同居是可耻的，甚至于他和妻子领证后仍然不敢住在一起，因为“妈妈会生气”；

　　夫妻不应在任何外人面前表达任何亲昵，否则就是有伤风化；而夫妻保持适当的距离是正常的，因为父母自中年起就开始分居。因此他和妻子尽管亲密，却始终在心灵上保持一定的距离。

　　他要求妻子必须独立，本质上是希望她“不要在他想要空间的时候打扰他”，一回家就不爱讲话，因为他的父亲和母亲就基本上没有太多纠葛，包括语言交流；

　　他认为亲戚之间应该保持独立，尽量不要和亲属有什么往来，因为在他的家庭里，他的母亲几乎不和其他亲属往来。

　　所以，他的婚姻几乎被母亲一手掌控。他一方面迫切的想要远离母亲的影响，于是在结婚后就成立的独立的家庭，并且鲜少和父母有往来，因为他痛恨那样的家庭模式和氛围又无力摆脱；另一方面，他几乎不加批判的全盘接受了父母管理家庭的模式，并据此经营自己的新家。他用这种自己曾经非常怨恨的方式，继续使得自己的伴侣深受其害。

　　因此，咨询师明确提出，他必须“批判的看待父母”，形成自己独立的思想和价值观。