如果从旁观的角度来看，母亲与孩子之间的这种依恋很像是一种游戏。很小的时候，母亲扮演一个照顾者，孩子扮演一个被照顾者，两人间产生了一种依恋，这些依恋不仅是亲情的依恋，可能还有角色的依恋。直至孩子一年级，这样的游戏还在继续，母亲热衷于做照顾者的角色，孩子从被照顾中感觉到母亲的爱与关注，无意识地幼稚化，或不那么想独立做事情，谁能说不是试图把自己被照顾的角色维持下去呢？

　　任何关系一旦形成就可能产生一种称为惯性的东西，人们无意识地寻求一种熟悉的方式，就如开车会习惯走已经走惯了的路一样，孩子所有的对母亲的诉求都可以看成在行为上去重现关系的老路。解决的方法是母亲把游戏的角色颠倒过来，开始从一些小的层面让孩子来扮演照顾者。有一天他对照顾别人厌烦了，自己也就不那么想当被照顾者了。

　　比如，让孩子从学校回家的时候换一瓶酱油回家。妈妈请求地说："宝贝，妈妈今天特别忙，你要帮帮我！"孩子把空酱油瓶拿到学校，再带回家，可能会产生许多麻烦，但完成了，母亲要对他格外好。如果他不愿意，妈妈可以说："妈妈求你帮忙你不愿意，可你为什么总是要妈妈帮助你呢？"这个问题可以促使孩子思考，给他一些扰动。这样的事情重复多了，孩子做作业的时候，呼喊母亲帮助的底气就不那么足了。

　　另一个变通的做法就是尝试着让孩子犯错误，比如母亲收拾书包的时候，故意把他的铅笔盒落下，但把它放在显眼的地方，孩子稍加留意就可以看到，并来纠正照顾者的错误。可以纠正母亲的错，孩子会对自己产生信心。如果孩子疏忽了，到学校必然会有不少的麻烦，对母亲的依赖就会动摇。这样的错误母亲可以重复犯，比如检查作业的时候故意把明显错的地方忽略掉，让老师给孩子一个很低的分。慢慢地孩子对照顾者的信任减少，自己独立学习和管理的能力就会逐渐增强。

　　对一个七八岁的孩子，处理这样的依恋纠结不能只是教育，因为母亲在教育孩子的时候，游戏角色并没有改变，孩子还是一个依赖者，母亲还是一个照顾者。要用一种智慧，或计谋。想让孩子顺利长大，母亲需要转化角色，并把主导孩子的空间让出来，让孩子对自己建立信心。越是坚决地贯彻教育的母亲，孩子越不容易长大；相反，宽松的家庭和合适的引导，孩子反倒如小鸟展翅，会勇敢地飞翔。

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