爱打人的孩子，总是让父母十分头疼。

孩子在幼儿园或学校被其他孩子孤立，父母被其他父母投诉，被老师叫去谈话……一遍遍告诉孩子打人不好不对，讲道理、惩罚、教训，可孩子就是控制不住自己。

经常有父母坐在咨询室里，还没开口眼眶就红了，既无助又羞愧，眼神里满是：告诉我，我该怎么办?给我一个办法，让我的孩子停止打人。

每种行为背后都有一个动力

孩子反复出现的行为，像是在一次次地提醒我们：“嗨!请好好看看我，看看在这些行为背后有些什么，你还没有看到吗?那我就只好让这个行为来得更猛烈一些，直到你看到。”

反复出现的打人行为也是这样。我们只有看到孩子打人行为背后的动力或原因，才能理解孩子的困难，也才能给到孩子需要的支持。

打人的行为，可以粗略分成两类――

1.不伴有明显情绪地打人

有的孩子和别人一起玩时，一会儿碰碰人家脑袋，一会儿撞下人家胳膊。他这样做时，表情和身体是放松的，你并不会感觉到他生气了。

这种不带有明显情绪的“打人”，其实是孩子在试图向别人表达亲近，好像在说：我想和你玩!

用共情，让孩子明白“妈妈懂我”

当你看到孩子用这种别人理解不了的方式示好，却遭到排斥时，你的心里会不会感觉疼痛?当你开始心疼时，并不需要说什么，你的表情、你的眼神、你的身体都在向孩子传达：我懂你。而这个“我懂你”，就是共情，是为孩子做点什么的前提，没有这个前提，说什么、做什么都是错。

握住孩子的拳头，让他知道怎样做更好

有一个和我一起工作的孩子，她和我打招呼的方式是用小拳头在我的脸上来那么一下。这时，我会轻轻握住她的小拳头，问她：“你是想和我亲近呢?还是想打我?”她没有说话，收回了拳头，一脸甜蜜地轻轻靠在我的身边，我也愉快地接受她的亲近。

握住她的拳头，是告诉她：你的这个行为让我觉得不舒服了，我希望你收回你的拳头。我的身体和你的身体是两个不同的身体，这之间有个边界。”

问她：“你是想和我亲近还是想打我?”，是告诉她：你的这个行为还挺让人迷惑的，我们一起来弄明白它好吗?永远都不要低估孩子的能力。

我愉快地接受，是告诉她：“这个方式是合适的，让别人明白和舒服。”

2.带着愤怒的情绪地打人

出于愤怒打人的孩子，眼神、表情、整个身体都像是一团烈火，让人不敢靠近。而这也正是愤怒情绪的重要作用----保护。

带有愤怒的打人要保护的是什么呢?通常都会是那些最脆弱、最不能承受的情绪：恐惧和羞耻。

看到孩子愤怒背后的恐惧和羞耻

比如，一个很害怕老鼠的孩子，突然看到一只大老鼠从黑影里窜出来。这时候如果周围没有人保护他，他很可能会随手抓起什么来，拼命打老鼠。那一下下打下去，也一下下把自己心里的恐惧丢了出去。

再比如，妈妈非常强势，整天数落爸爸笨、没出息、不像个男人。在这个环境下长大的孩子会一遍遍在心里提醒自己：不能长成像爸爸那样的人。

某一天，同学开玩笑地说：“这道题都不会，真够笨的。”无心的玩笑却戳中了这个孩子，让他感觉自己非常笨、非常羞耻，于是，他要用看起来更有力量、别人都不敢惹的愤怒和打人来把自己的羞耻赶跑，保护自己免于被那些自己不能承受的情绪湮没。

如果你能感觉到孩子的恐惧和羞耻，那么他会知道有人在分担他的心灵重担。

和孩子一起讨论，并启动他的反思

如果你能向孩子表达你对恐惧和羞耻的感受，你们能够自由地谈论它们，那么孩子也会学着用语言来表达这些恐惧和羞耻，于是找到打人之外，更好的应对办法。

这样长大的孩子，比其他的孩子更早地拥抱过人性中的阴影，因此他们的生命更完整，也更有力量，是在最黑暗的黑暗中，不绝望的人。