经常有妈妈说管不住自己的脾气，总是对孩子发火，甚至忍不住动手。那你可以试试用规则去管理孩子，而不是用情绪去管理。

规则，不仅是对孩子行为的约束，更是对大人的一种约束。

孩子更喜欢遵守规则

我一个朋友主张对孩子进行快乐教育，连颜色、数字都不教孩子。仿佛让孩子学点东西是一件很丢人的事情。后来有一次看到另一个朋友家的小孩子竟然可以流利地说英语。回去之后看到自家小孩在玩游戏，一把抢过手机，劈头盖脸地骂了一顿。

“你就知道玩儿，你看人家可可都会说英语了，我咋就生了你这么个笨蛋!”

孩子委屈地大哭起来。

你看这位妈妈的规则多么不明确，全凭自己的情绪去管理孩子。一会儿主张快乐教育，一会儿又嫌弃孩子不学习。

这样规则不明确的管理方式会让孩子觉得没有安全感。这种朝令夕改，全凭个人一时情绪好坏而处理结果不同的教育方式哪里有权威可言?

不知大家有没有发现，如果事先去超市前能够告诉孩子，今天去了只买一样东西，那孩子就算再想要好几样，也会按照事先约定好的规则来。

这是因为孩子更喜欢遵守规则，规则使得他们更有安全感。规则不明确，反而没有安全感。

权力之争让大人和小孩都压抑

苗苗的妈妈正在做饭，苗苗拿出零食来吃，妈妈说：“现在不可以吃零食，放下去!”

可是苗苗充耳不闻，就是要吃。妈妈正好上班时气不顺，下班回来累了一天还得忙着做饭，心情不好，就冲苗苗发火。苗苗生气地把零食扔在了地上，并冲着妈妈大喊大叫。

妈妈看到这种情况更加恼火，一气之下就动手打了苗苗。

这其实是孩子跟大人之前的权力之争，大人想掌控孩子的行为，而孩子想要自己做主。最后虽然大人依靠权威和力气大打了孩子。但结果却是孩子赢了。因为她成功地摆脱了大人的掌控。

如果事先能够明确吃零食的规则，那就不会有这些冲突和争执了。

那么如何制定有效的规则呢?

1.0-2岁宝宝

2岁以下的孩子，可能不太听得懂很多大道理。比如有的小孩总是喜欢抢别人的玩具，还动手打人。大人说他不听，那怎么办?

其实我们完全可以在这时把孩子抱走，孩子在心里就会内化整合出规则：为什么我每次这样做妈妈就把我抱走了?看来我这样做是不对的，那以后就不这么做好了。

很简单，就抱走，用行动告诉他：不-可-以!

2.2-3岁宝宝

如果是2岁以上的孩子，他们已经有了物权意识，自我意识，认知能力也进一步提升。那我们可以直接告诉他规则是什么?正确的做法是什么?

这种简单明了的方式，比?嗦唠叨要有效的多。

比如涵涵如果在饭前拿出零食来吃，那我就明确的告诉她，还有半个小时开饭了，这个时候不可以吃零食。

如果非得吃，那可以啊，但是你得为自己的这个行为负责，那就是因为吃零食而吃不下饭，不到下一个饭点饿了也不许吃，必须等到下次开饭。

狠得下心让孩子体验一次自己的行为带来的直接结果――“饥饿”，那他下次就会遵守饭前不可以吃零食的规则。根本无需唠叨，无需发脾气，更无需暴力冲突。

3.3岁以上宝宝

3岁以上的宝宝，认知能力已经很强了，大人可以跟孩子一起制定关于吃零食、看电视等的规则。

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制定规则注意事项

1.规则要有弹性

规则在制定时最好有弹性，不能没有规则，也不能死守规则。比如今天的饭吃晚了，跟孩子约定好的是6-7点看动画片，结果此时变成了吃饭时间，那可以跟孩子商量一下，吃完饭就看20分钟可不可以。

2.不能犯教条主义

还有就是我们说建立规则，但不能犯教条主义沉迷于规则。比如有的家长特别爱干净，爱收拾，那她肯定在制定收拾自己的东西这个规则时会按自己的标准来。

可是每个人的性格特质是不一样的，孩子不可能成为另一个你，你的看法和做法也不是唯一的标准。所以，我们在制定规则时要有一定的弹性，在遵守规则时也不能过于教条主义。

另外，规则也不是越多越好。因为我们制定规则的目的是给孩子有边界的自由，让孩子在爱和自由中成长，而不是在大人的情绪和控制中成长。如果规则过多，这也不允许，那也不可以，那么孩子要么没有自己的主见，要么会变得很叛逆。

3.先照顾孩子的情绪，再谈执行规则

家是个充满爱和自由的地方，是个有温度的地方。孩子跟父母不是上下级的关系，也不是生活在监狱中。我们要先给予孩子足够的爱和关注，而不是冷冰冰的规则。

比如今天孩子心情特别差，你让他收拾好自己的玩具，他不但不照做，还发脾气，扔东西。那作为家长，我们不能一味地去强调必须执行规则，而是先学会倾听，学会共情，明白孩子为什么会这样。

要让孩子知道，家是一个可以放松的地方，家人是可以依赖的，父母是可以沟通和倾诉的。他是被爱和关怀着的。然后等孩子情绪放松下来，我们可以帮着孩子一起收拾东西。

所以，不要用你的情绪，你的看法来教育孩子，而是学会建立规则，进而让规则内化成一种习惯，对大人的情绪，对孩子的行为都能起到很好的约束作用。

而孩子在有规则的环境中才会体会到真正的爱和自由，而不是随心所欲下的管制和暴力。