父母常常会觉得自己罗嗦半天收效甚微?孩子该干嘛干嘛，完全不听唠叨。我最近修炼反其道而行之，完全放下了说教这个工具，专心做“闭嘴”的妈妈，你猜怎么着?有奇效!快来一起学习"闭嘴"的艺术吧!

今天在朋友圈，看到一位朋友求助：

“每天说话太多，靠什么补气?是不是得来根儿人参?补记：能少说吗?家有一只猴子上蹿下跳，终日提问+话痨，从早到晚，不知耗费我多少心力。”

我看完哈哈大笑，估计假期里整天被小猴子们弄得精疲力竭的父母们，不在少数。上面这位妈妈还只是回应孩子的提问+话痨，有的父母，包括曾经的我在内，甚至会把嘴长孩子身上：从起床、洗漱、穿衣、吃饭、摆弄东西、看书、玩玩具……假期里种种对孩子的要求和提点，能贯穿一天。

随着自己不断的学习，我认识到：唠叨折射出的是家长的焦灼心理，自认为孩子是管出来的。殊不知在唠叨声中，孩子关闭了自我成长模式，也阻断了亲子沟通渠道，最后竟落得个两相疲惫的境地。经过持续的倾听伙伴练习，在和孩子们沟通的过程里，我开始学会闭上嘴，听他们说。持续了一段时间后，最近的一次对话让我惊讶，让我们一起感受下“闭嘴”的神奇效果：

背景：某天弟弟爬上沙发把哥哥的画踩坏了，情急之下，在一旁听凯叔讲故事的哥哥打了他，弟弟站在一旁哇哇大哭，直到我把弟弟抱进了卧室才停歇。睡觉前，哥哥和我有了如下对话：

哥哥：“妈妈，我不想要弟弟了，我们去把他卖了吧!”

妈妈：“哦?是吗?”

哥哥：“我太讨厌他了，因为他今天踩了我的画，还在一旁大声哭，我后来都没听到凯叔讲的故事，我们去把他卖了。”

妈妈：“噢!”哥哥：“你去叫个人到家里来。”

妈妈：“万一那人看上了你呢?你愿意吗?”

哥哥：“我当然不愿意……那这样吧，下次如果我听故事的时候，他哭起来，你就马上出现把他抱走好吗?”

妈妈：“噢，原来是因为你很想听故事啊!所以你并不是不要弟弟了，你只是想在他吵闹时，妈妈能把他抱走，不要打扰你。”

哥哥：“是啊!你可以做到吗?”

妈妈：“好的。他为什么会哭呢?”

哥哥：“因为，他踩了我的画，我打了他啊!”

妈妈：“哦，他不是无缘无故地哭。”

哥哥：“我太生气了，我太生气的时候，就控制不了自己，我还在学习。”

妈妈：“嗯，你说过，等你五岁你就不打弟弟了。我观察到你最近好几次都忍住没有打人。”

哥哥：“可是我有时候还是忍不住。或者我生气的时候，我就想大声吼叫。”

妈妈：“哦?”

哥哥：“就是很凶地吼叫!”

妈妈：“弟弟踩了你的画，还有其他办法吗?你刚才说了打他，或者吼叫。但打完了，似乎你也不高兴。”

哥哥：“我也不想他那么哭。我觉得我还需要学习控制一下我的情绪。”

妈妈：“哦。”

我发现，这个小小孩，从一开始要卖弟弟，最后转而思考要控制自己的情绪。当我没有刻意地引导和评判，只是简单回应时，孩子反而能够把思考转向自己如何做，而不再是责怪他人。这也正是我一直以来追求的教育目标：让孩子学会自立与自律。在父母让位给孩子的过程，我们将主导权交给了孩子，让他们开始学习为自己负责，从而逐渐走向自立与自律。

“闭嘴”这个妙招要灵，需要注意以下几点：

1、 运用简单的词汇及时回应孩子。

“噢，哦，喔”是最简单的沟通敲门砖，在简单的话语里加入感情，表达出你对孩子的理解，不带给孩子压力，不打扰孩子思考，陪伴他自己越来越深入地分析，这就是“共情”。

2、 核实孩子的想法，帮助他们更好整理思路。

这个过程在沟通中也称为对孩子信息的积极解码。有的人或许天生擅长，有的人则需要学习和练习，掌握一定的技巧，它不是与情商相关的天赋，而是完全可以靠后天练习而习得的。

　3、 最重要的，是内心不带有评判或情绪。

“闭嘴”不是忍住，而是真的放下内心想要念叨和说教的冲动，全然相信并跟随孩子。这一点，说起来容易做起来难，于是当我们要求孩子要对兄弟姐妹相亲相爱时，以上的对话可能就会变成：你这孩子怎么这么坏，要把弟弟给卖了?可以想像如果用这样的评判开始，我肯定听不到后面的内容。

在我开始“闭嘴”以后，曾经不愿意多说的孩子，越来越有向“话痨”发展的趋势，而且每每语出惊人。与此同时，我也感到更加轻松，不再用“标准”去框住他们，而是跟着孩子走，因为我相信每一个生命都有向上的欲望，而每一个孩子终将成为自己的主人